籃城書房的民宿很適合自駕出遊的小家庭，幾年接觸下來，依其親子相處模式很明顯可以看見兩種對比端：其中一種的對比端是獨立型vs. 黏著型。獨立型家庭的小孩可以自處，書店裡有故事書，有創意牆，甚至還有益智玩具，進到書房後孩子們就忙不迭地玩起來，爸爸媽媽搬好行李後再來叫他們就可以了，他們的字典裡沒有分離焦慮這個詞。
另外一端是黏著型，黏著型家庭的小孩從頭到尾都要跟爸媽黏在一起，纏著爸媽趕快辦好入住，催促爸媽趕快搬行李，盼望著爸媽忙完後好陪他們一起玩，但通常做爸媽的有許許多多這趟出門要走的行程，所以最後也沒空坐下來和他們一起玩，大家倉促地又離開去下一站了。
獨立型的家庭，父母親和小孩的時間平行進展，各自進行後，做爸媽的往往還有餘裕，可以好整以暇地瀏覽書店，欣賞小孩創作。黏著型的家庭，往往耗費許多互相等待的空白時間，在一起的時間雖然較長，但時效較差，因為在相同時間內完成項目少，成就值較低。
另外一種對比端會出現在話語權上：好比早餐時詢問飲品選擇，有一些人，包括孩童，都可以有聆聽的能力並被授權自行回答，所以即便是三歲小小孩，也可以自主的點牛奶或果汁，並確信這是對的選擇。與此相反的是有一些家庭需要轉譯，有時需要為首的爸媽複誦一次，才能聽懂；有時候聽倒是都聽懂了，但顯然沒有被授予對外發言的權利，所以仍然對有發言權的家長點餐，再由家長統一對服務員回應。
有一種中間情況也蠻常出現的，就是個別已對服務員回應，但家庭裡自認擁有話語權的人會跳出來統整，確認點餐無誤。這兩類家庭不能簡單歸類為民主型和極權型，因為我觀察到，會點爸媽應該不會同意的飲品的小孩通常是沒有話語權的小孩，私下揣測原因之一是他們不必自己評估情況，反正只要獲得爸媽的許可就好；其次是他們需要經常測試爸媽的底線，以確認自己的位階是否已有所變動。
被授權的小孩會很在乎擁有家長的信任，不會輕易去破壞這出自信任的授權。場景往往是小孩信心十足地回答，家長在旁傾聽，然後給予讚許的回應。而未獲授權的小孩經常既不正視服務員也不看家長，隨便哼了一個答案，果不其然立刻被否決，然後法定代理人以負責的態度為他點了一杯正確的飲品。拜託，不過是點一杯飲料，也無法建立共識，授權給孩子嗎？當孩子脫離你的視線後，你對他的作為有信心嗎？
我的小孩第一次決定獨自到香港轉機去德國參加夏令營時是13歲，多年後有一天談到這個經驗，他問我「你知不知道，不是所有的父母都做得到？」我的回應也讓他很無言，「你知不知道，不是所有的小孩都做得到？」
閱讀讓他的視野擴及到全世界，而英語能力讓他具備全球流動性。當小孩跟我提出他想自己出國旅行時，我雖然心中忐忑不安，但決定支持他，賭性堅強地相信一切都會順利，萬一萬一真遇到狀況再來想辦法解決。讀者可能不難想像，我承受的最大壓力完全不是來自擔心他的安危，卻是親朋好友的質疑，問我怎麼能忍心放手讓「那麼小」的孩子自己坐飛機、自己過海關、自己等行李、自己到陌生的國度、自己…。套句兒子當年說的話：「請問，這有很難嗎？」
我忍得下心放他單飛，因為我相信他除了膽子夠大，也有本事處理路上遇到的問題。我如果已經把我能教給他的都傾囊相授了，沒有理由說他不能單獨行動。再說，13歲也不算小了！當然，我不得不說，在很多人的心裡，孩子永遠都是「小」的，不管是20歲還是30歲，但這從來不是我的問題。每個人都應該捫心自問，為什麼放心不下？為什麼害怕放手？
很多人告訴我因為社會很黑暗，有壞人，暴力充斥加上馬路如虎口等等，萬一沒保護好孩子，屆時後悔莫及。我只能說，這證明了，很多人都是嚇大的，沒有顧好孩子，做爸媽的難辭其咎，所以孩子放在身邊，少吃點苦便是平安幸福。然而，並非每一個人都能滿足於平淡生活，如果孩子對探索世界充滿熱情，我還是會支持他去創造精彩人生。
獨立人格並不等同於自信心。後者植基於對自己的省視與評估，但前者透過個體與他人或與群體的互動關係而後形成。相較於歐美文化背景的孩子，台灣的孩子通常較遲才擁有獨立人格。近幾年很多人談國際觀，我想除了文化自信和外語能力之外，擁有成熟的獨立人格也是作為國際公民的必備元素。